:(

又睡不着了。又是凌晨三四点。每天这个时候我就醒了。

整天无所事事，身体还特别的疲惫。小的时候我觉得失眠是一个永远不可能发生在我身上的事情。

可是我现在每天都睡不好。希望今天不要下雨，我去盲人按摩店做一下推拿。每次去那里都能好好的睡一觉。嗯，立马就会变得神清气爽起来。

前两天西安天气不错 ，经常在外面溜达一会 。小区的小孩很多，我会和他们聊天，我心情也会很放松 。可是现在天气又变差了，又要下雨了 。我讨厌雨天。雨天让我心情很糟糕。

这期间，我像鸵鸟把头埋进沙子里，屏蔽了很多事情。什么问题都不解决。我的人生一点规划都没有。无论是学业、创业、婚姻或买房……没有一个有规划的。

一想到这些我就无法忍受这样的自己！我自己都受不了我自己了。可是我不知道怎样做好规划。

我自从回来一直很想去深圳，尤其是车祸之后， 在家里呆的我快要发疯了。之前这种念头更加的强烈。可是随着时间加长，我现在又什么事都做不了。去深圳的心思也淡了不少。

我也不知道我该怎么办了。现在很佛系，每天没事干。好长时间不工作，感觉自己损失了好多钱 。重点是和外界没有什么沟通 。这样的让我心烦意乱 。情绪一直忽高忽低，很不稳定。

我的胆子太小了。之前也没有能力，不知道如何解决问题，就接触到了问题的最大危害。总是恐惧一些事情 。这种恐惧心理好像已经变成了一个症结，影响了我的人生。哪怕后来我已经具备了解决问题的能力了，可我依然会敏感，会害怕。

生活教会了我恐惧 ，却没有教会我如何解决问题。所以一直有那种遇事则逃避的思维惯性 。我的根本问题是人生观出了问题。 其他只是一个表面的问题。当我重新审视了一下自己的人生观，对人对社会，对生活有了重新的认识，我才发觉自己之前的观念真的很离谱 。

其实我也不知道自己需要什么样的生活，也不知道自己真正喜欢什么，我的内心对世界充满了恐惧，我需要一个温暖我的人 。一旦抓住了，就像溺水的人抓住了一根救命稻草，这个时候我是无法分辨这根稻草是好还是坏。

人是群居动物，需要协调与外界的关系。我老是有一种孤独感 。我封闭自己太久了。一点活力都没有了。

我现在不想在西安呆了。至少我现在想逃离这个地方。之前太过自我，做事情特别欠考虑，的确不够稳妥。这次我一定要好好考虑好 。

哎，不是。我可以随便去个地方散心呀。我发现自己真是一个笨蛋。脑子僵化了，老是被这些事情搞心态。

疫情三年对我影响也太大了。之前无论做什么事情都被困住。我都忘记了，我可以随时去另一个地方旅游散心呀。又不是买不起机票。我真愚蠢 ！

我太愚蠢了。干嘛把话说死呢？

我现在要去深圳，去深圳散散心。我在这里想东想西，解决不了任何问题，只会徒生烦恼。

我反正现在不想待在西安了。

出来做个按摩，心情好了些。

可是一刷朋友圈，身边的人就我一个人没结婚，要啥没啥，我觉得我要孤独终老了，我已经做好孤独终老的准备了，我觉得我太惨了，真的环顾四周，我是彻头彻尾的失败者。

有比我更差的人吗？No，我没有找到。

我被自己这种想法逼疯了。 一个人待在家里我会很抑郁，一直沉浸在那种负面情绪里。总觉得只要有个人陪着我，什么样都行。

出来了心情好一些，又会被残酷的现实吓到。 今天来例假了，免疫力低下，不停的打喷嚏，我又感冒了。

MD，想起了那句话：生活就像是一只狗，疯狂追赶你，一逮到机会就要猛咬你一口，除了拼命往前跑，你没有别的选择。

我已经枯萎了，我真的没有力气了。

我好好训练一下我的思维。我要出一个积极自救指南。 

无人渡我，我要自救。

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